1、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。”
我。
2、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
3、同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”
儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”
小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”
儿子响亮地回答：“当然知道！”
我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”
儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”
4、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
5、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者问：“买下你的学校干吗？”
小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”
6、一下台就断了的，是工作关系；
死了也断不了的，是亲属关系；
有事才想起的，是利用关系；
有事没事约吃饭的，是朋友关系；
有快乐让分享的，是患难关系；
肉包子砸狗的，是爷孙关系；
朦朦胧胧的，是初恋关系；
担惊受怕的，是情人关系；
粗茶淡饭的，是夫妻关系；
经常互发信息的，那可不是一般关系。
7、父子吵架。儿子对他爸说：老子不看你是老子的老子，老子今天就让你认得老子。
8、幼儿园里，午休时，两个小朋友尿床了。
小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。”
“你没有？那为什么你的床也湿了？“
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。笑尿了。”
9、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
10、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！