1、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
2、愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
3、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说：“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
4、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
5、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？
6、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600。
7、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
8、今日5吾向天大喊：吾要妻！倾刻，只见电闪雷鸣，风怒雨急。吾骇然长叹：想吾风流倜傥之男儿，江湖飘摇经年，无佳人垂青，今竟震动天庭。悲哉！
9、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
10、现在才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱，尤其是在这个炎热的夏天！
11、蚊子对蜘蛛的眷恋，是在网上开始的，用尽自己生命，只为和蜘蛛想见仅仅一次，结束生命时只有一句话：我爱你！下辈子，我还要找到你！
12、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
13、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
14、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
15、清晨，我呼吸着新鲜空气，迎面的风捎来了你的气息，不知你现在在哪里？希望在这美丽的早晨时时见到开开心心的你，早安！
16、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，**将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！
17、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
18、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
19、如果**规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏**没规定……那就算了！
20、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
21、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
22、神啊！请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信，不惦记我的家伙吧！祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮！
23、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。
24、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
25、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
26、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
27、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
28、有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
29、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
30、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀！唉，有时候想想，像你那样做只小狗也挺好的！
31、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
32、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
33、爱你爱不够，只想多留一刻在你左右，心跳的声音是爱的美丽旋律，让我们的爱奏出世界上最动听的音符！亲爱的元宵节快乐！永远爱你！
34、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
35、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
36、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
37、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
38、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
39、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
40、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
41、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
42、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
43、昨夜我失眠于是坐在空地上看星空突然唰的一下眼前一亮，一颗流星划过过天空，我紧闭双眼许下心愿，祝你越长越漂亮，睁开眼一看流星按原路反回了！
44、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
45、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
46、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！
47、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
48、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
49、两屎壳郎讨论彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆公里的厕所都买下，每天吃个够！乙说：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鲜的！
50、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。热恋时她问他“你的心情好不好？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”
51、根据统计，超过99、9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
52、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
53、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
54、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
55、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
56、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
57、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
58、“nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
59、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。父亲传授道：很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…
60、今天是三月七，所以短信送给你。请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一，请客买单就是你！
61、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；短信一到，定有好报；短信读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。
62、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
63、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
64、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。
65、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
66、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
67、一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！
68、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
69、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
70、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。
71、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！周末又到了，一起出去轻松一下吧！
72、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！
73、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
74、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
75、这几天，我总是特别地想念你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了，我真的很想你…烤鸭！
76、“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！
77、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
78、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！
79、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
80、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
81、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
82、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
83、美丽，是你；温暖，因你；彼岸，有你；快乐，为你；幸福，伴你；此心，恋你；白首，牵你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
84、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
85、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！