1、女儿:爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?妈妈回答:哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,我在人家眼里也是野花。

2、呆瓜二人发誓来年娶妻。一年后阿呆领女人回,心想保密遂藏之破庙。一会瓜至,呆:媳妇呢?瓜高兴称:正犯愁呢,不想刚破庙娶了个老婆!

3、手机放阳光下暴晒能充电,手机放水里泡能防老化,手机放马桶里能防辐射,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!

4、天气转凉,送你一碗姜糖水,健胃又驱寒;送你一杯桂花酒,活血又暖身;送你一套保暖衣,记得天凉时一定要穿上。天气凉了愿你保重身体。

5、动物界现在流行类似职业病。章鱼试烟变得一着急就吐烟圈,王八上网变得眼绿成屏保了,青蛙看短信那嘴乐得。还笑呢你!

6、由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家**了。

7、清晨的美好就如青草般芳香,如河溪般清澈,如玻璃般透明,如甘露般香甜。亲爱的朋友,早上好,愿你今天有个好心情!

8、看见说:没事儿玩什么倒立啊。看到说:胖就胖吧,系什么腰带啊。看见说:别以为你跪着我就会嫁给你。看见说:哟,几天没见,隆胸了。

9、这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

10、为了保证此次通话顺畅,请保持夏天的热情,请保持微笑的表情,请保持现在的友情,请保持未来的交情,请保持这辈子你我知己的真情。

11、模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我,不知为何你关机?发条短信告诉你,快快回到我的服务区。

12、“装”文化:明明是6,非要倒立装9;明明是0,非要增高装8;明明是V,非要增肥装W;明明是q,非要崴脚装g;明明是P,也要倒立装b。

13、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

14、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!

15、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀罕搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声地喊出:爱老虎油!

16、小鸟第一次见到飞机,大声叫,兄弟等等我,飞机呼啸而过,留下一缕青烟。小鸟说:他妈的,别以为你会放彩色的屁,就能改变鸟命。

17、你家停电,你摸黑撞到桌子,在这种情况下,你是怪自己不小心还是怪桌子不对,简单说你是怪物啊还是怪人?

18、“nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

19、别看我胖,我打炮有力量;别看我瘦,我打炮有节奏;别看我高,我打炮不弯腰;别看我矮,我边打边**。

20、一对男女在**,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫床!床!

21、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

22、奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

23、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是拿着手机东张西望。

24、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

25、暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,**败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

26、一人旅游遇到一群野猪围攻,掏出食品,金钱,野猪不为所动。掏出仅有的身份证,群猪跪下对其痛哭道:老大,我们可找到你了!

27、五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!

28、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

29、女朋友几次减肥,未果,叫我支招,苦思冥想之后发了个短信。“朋友,想减肥吗?如果想的话,那就去谈一场以失恋为目的的恋爱吧”被揍之。

30、哎,灵感这种东西,不是对着微博,对着键盘,对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面,你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。

31、女孩和男友聊天,聊得兴起口水四溅,溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思,故意装作生气:嫌弃我?男孩:不,太少了没有抹匀。

32、白云飘荡蓝天,那是浪漫的声音;鸟儿叽喳枝间,那是自由的声音;儿童嬉戏身边,那是快乐的声音。祝你身边永驻美好的声音。

33、丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

34、飘落的雨滴是思念的眼泪,飞落的雪花是结冰的泪珠,朋友,无论何时何地,我都不会忘记那个曾经吮着手指,尿床的你,呵呵。

35、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭想!

36、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

37、每个城市都会下雨,就像我走到哪里都会想你,思念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆,带着不确定的心情想你想你,很想扁你!

38、食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡吧。打鸡吧,鸡吧。

39、天气变化无常小心着凉,在此关心你几句:要一戒**;二戒晚归;三戒冷饮;四戒挑食;五戒冷浴;六戒酗酒;七戒蹬被子;八戒你明白吗?

40、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

41、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵,翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

42、周末我们俩约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!我们去爬山怎么样?因为我一直想和你爬到山的最**!然后……踹你下去!

43、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信**,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

44、有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?答案:槟榔。正常人不看的书是什么书?答案:盲书。

45、醉酒走错卫生间,笑戏旁人蹲着便,那人见了惊叫喊:老娘是个女人,怎能站着便?闻言,定神看一看,吓得酒醒一大半,捂脸跑出卫生间。

46、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜,等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点!

47、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

48、每天早晨,勤劳的你第一个爬起来,沿着宽敞的别墅开始晨练,并不时引吭高歌。这时,远方传来一个声音:什么人啊,一天吃8遍还叫饿!

49、每一天醒来,你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事,一会儿,准走神儿了,呆呆的只想你,算着你什么时候回来。

50、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!

51、一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?

52、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;穿别人的鞋,走自己的路,让别人打的找去吧!为你送上周一问候,让别人羡慕嫉妒恨去吧!

53、远远地,我目送你的背影,你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发,宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。

54、我跟一头猪打赌,我说我能用一个手机挡住身体让它看不见。猪不信,于是我就挡住了。那个猪就在看,猪还看,猪一直看!你看什么看!

55、你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。

56、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

57、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只猪从天空飞过,可是我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞。

58、如果我不小心摔了一跤,那是悲剧,如果是你不小心掉进水沟里,那就是喜剧,兄弟,发发慈悲,往水沟里掉一次,让哥们儿乐呵乐呵呗!

59、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结!

60、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

61、你知道从第一眼看到你我就被你深深的迷住了,这是上天赐予我的幸福,我不愿离开一直想说这句话:你的拉链开了。

62、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?

63、你的力量如此巨大,五湖四海任你驰骋,不知道该为你悲伤还是为你高兴,唉,谁让你得了这该死的疯牛病,没办法。

64、你说你在我这里待不到温暖,过不上衣食无忧的日子,跟着有钱的人跑拉,我只好把痛苦埋在心里,默默祝福你“阿黄,没肉的时候回来。

65、局长夜过办公室,听见黑暗中男女说话。女:你插错地方了。男:该插哪里?局长夺门而入,发现里面正在接电线呢。

66、炎热夏季,糊一把扇子,为你赶走热浪;遣一片荷叶,为你撑起阴凉;送一碗绿豆汤,为你带来清爽;再用冰镇的文字,为你把快乐冷藏。

67、我抽你一巴掌,抽得你福星高照。给你一耳光,打得你花容月貌。砍你一刀,砍得你大红大紫,踹你一脚,踹得你东成西就。情人节快乐!

68、鸟儿,鸟儿,喳喳叫。清风,清风,去烦恼。祝福,祝福要趁早。短信,短信,恰恰好。朋友,朋友,看到短信笑一笑!

69、今日我梅开二度,欲寻贤妻一束,虽有万贯家财,但至今光杆一具。因感情受过恐惧,故新妻要有礼数,心地善良人朴素,更要风雨同度。

70、胖妹:奇怪,你们马场什么时候来了一只骆驼,还是双峰的!管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次您骑过的那匹马!

71、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。

72、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!

73、一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家丑外扬吧!

74、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

75、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!

76、医生:“要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。”病人:“别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!

77、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

78、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。

79、秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

80、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机。

81、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。

82、有一天,一个帅哥在车站等车,看到对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看笑容更加灿烂,突然一位大妈说:小伙子别站在屎上!