1、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

2、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

3、成功人生四步曲:耐住寂寞;抵住**;懂得放弃;学会选择。

4、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

5、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

6、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?

7、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

8、有的人,做面膜的时候比真人好看多了。

9、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

10、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

11、一个官员的官场日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架

12、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

13、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

14、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

15、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

16、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

18、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

19、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。

20、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

21、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

22、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

23、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

24、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!

25、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

26、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

27、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

28、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

29、里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

30、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

31、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

32、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,**问题就是如此。

33、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

34、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

35、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

36、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

37、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!

38、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?

39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

40、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

41、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

42、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

43、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

44、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

45、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

46、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

47、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

48、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

49、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…

51、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

52、“尔康你现在幸福吗?”,“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”

53、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

54、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……

55、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

56、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

57、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

58、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

59、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

60、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

61、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

62、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

63、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

64、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

65、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

66、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。

67、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

68、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

69、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

70、我不是随便的人,我随便起来不是人。

71、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

72、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

73、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

74、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

75、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

76、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

77、三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

78、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

79、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

80、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

81、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

82、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

83、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

84、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

85、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

86、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

87、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

88、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

89、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

90、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

91、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。

92、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

93、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

94、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

95、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

96、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

97、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

98、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

99、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。