1、什么叫爱爱？爱爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。
2、自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。
3、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
4、自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；
5、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人……睡吗？
6、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
7、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起蛇鼠狗虫来下箸如飞
8、由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
9、女人都这样，脱她一回裤子，她一辈子记得你。
10、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
11、别和女人顶嘴，女人说的对，你就点头；女人说的不对，你也点头。
12、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
13、当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
14、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
15、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
16、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
17、女人喜欢足球就俩原因：一、看帅哥；二、看看还有没有更帅的帅哥。
18、用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。
19、女人比男人爱激动，而且爱假装激动。
20、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
21、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
22、女人嘛，能让你听见撒尿声的、能当你面提出类似问题的，都没拿你当外人。
23、自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；
24、最美的心情想念你，最甜的笑容回忆你，最纯的眼神遥望你，最真诚的心祝福你。然后，再然后。我用最大的石块砸晕你。谁让你不记得给我发短信息。
25、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
26、根据统计，超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
27、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
28、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠
29、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话越毒越好
30、普遍来说，脱女生衣服，脱下来，女生一般想哭；脱不下来，男生女生一般尴尬——特指第一次。
31、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱："你挑着担，我牵着马……"回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
32、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。
33、女人对男人的礼物一般都没抵抗力。流氓们都是靠这得手的。
34、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
35、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
36、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
37、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
38、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？李咏满脸通红哑然无语。小丫：笨蛋！告诉你吧财大气粗关系硬！
39、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，**道路并肩携手，你愿否？
40、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
41、不花钱与女人发生关系，是***。
42、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。
43、花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。
44、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
45、花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包**。
46、自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；
47、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
48、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
49、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
50、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
51、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
52、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
53、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
54、看着别的女人高耸的酥胸心里骂着骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
55、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！骂人的话不带脏字
56、女人有练轻功的天分，更有练魔术的天分，变得快。
57、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
58、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
59、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你！却发现咱俩的翅膀是一顺边的！
60、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。
61、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
62、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
63、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
64、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
65、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
66、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
67、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
68、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
69、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪
70、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！
71、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
72、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。两堆屎
73、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
74、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
75、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
76、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
77、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
78、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重的告诉你，美女，该请我吃饭了！
79、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
80、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
81、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
82、为感谢美女的真情厚爱，本人将推出帅哥出租优惠活动：陪逛街，直到鞋底报销；陪吃饭，雇员请客制；陪看电影，爱情片为主；如有需要，倒贴也坚持上。