1、什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

2、自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。

3、能满足的期待,才值得期待;能实现的期望,才有价值。

4、自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;

5、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人……睡吗?

6、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

7、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起蛇鼠狗虫来下箸如飞

8、由此可见:花钱越多,男女关系越稳定!

9、女人都这样,脱她一回裤子,她一辈子记得你。

10、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏

11、别和女人顶嘴,女人说的对,你就点头;女人说的不对,你也点头。

12、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

13、当你以为自己一无所有时,你至少还有时间,时间能抚平一切创伤,所以请不要流泪。

14、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

15、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。

16、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

17、女人喜欢足球就俩原因:一、看帅哥;二、看看还有没有更帅的帅哥。

18、用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。

19、女人比男人爱激动,而且爱假装激动。

20、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!

21、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

22、女人嘛,能让你听见撒尿声的、能当你面提出类似问题的,都没拿你当外人。

23、自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;

24、最美的心情想念你,最甜的笑容回忆你,最纯的眼神遥望你,最真诚的心祝福你。然后,再然后。我用最大的石块砸晕你。谁让你不记得给我发短信息。

25、听说和漂亮的女人交往养眼,和聪明的女人交往养脑,和健康的女人交往养身,和快乐的女人交往养心,和你交往:全养啦!完美女人。

26、根据统计,超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

27、那天遇见上帝,他说答应我一个愿望,我说希望世界和平,他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点,上帝接过你的相片说:“拿地球仪我再看看”

28、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠

29、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话越毒越好

30、普遍来说,脱女生衣服,脱下来,女生一般想哭;脱不下来,男生女生一般尴尬——特指第一次。

31、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:"你挑着担,我牵着马……"回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

32、女神对土豪说:娶了我吧,那样我们的后代都是神的子女。

33、女人对男人的礼物一般都没抵抗力。流氓们都是靠这得手的。

34、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

35、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

36、月亮问太阳:嫁给我吧?太阳说:咱不是同一个世界的!月亮又问星星,星星说:你时圆时缺没安全感!月亮不死心,问流星,流星答:小样,你追得上我吗?

37、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

38、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大?什么东西粗?什么东西硬?李咏满脸通红哑然无语。小丫:笨蛋!告诉你吧财大气粗关系硬!

39、家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友,**道路并肩携手,你愿否?

40、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘

41、不花钱与女人发生关系,是***。

42、男人是不懂的时候装懂,女人是懂的时侯装不懂。

43、花三百元与一个女人发生关系,是飘娼。

44、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。

45、花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包**。

46、自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;

47、广告就是告诉别人,钱还可以这么花。

48、亲爱的,真的要见面吗?那你得答应:如果我转身就跑,千万别拉我。若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。

49、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

50、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!

51、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼

52、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

53、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

54、看着别的女人高耸的酥胸心里骂着骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来

55、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!骂人的话不带脏字

56、女人有练轻功的天分,更有练魔术的天分,变得快。

57、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

58、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

59、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你!却发现咱俩的翅膀是一顺边的!

60、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。

61、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!

62、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。

63、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

64、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

65、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

66、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

67、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

68、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?

69、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪

70、都说女人好色!女人好五种色:黄色周大福,白色苹果银色卡地亚,红色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币!

71、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

72、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是。两堆屎

73、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,**见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

74、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!

75、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

76、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不

77、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”

78、这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法;二是联络感情。现在很郑重的告诉你,美女,该请我吃饭了!

79、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

80、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

81、友谊对我充满了意义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头来:“哇噻,不死才怪!”

82、为感谢美女的真情厚爱,本人将推出帅哥出租优惠活动:陪逛街,直到鞋底报销;陪吃饭,雇员请客制;陪看电影,爱情片为主;如有需要,倒贴也坚持上。