1、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

2、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

3、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

4、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

5、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

6、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

7、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

8、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

11、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

12、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

13、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

14、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

15、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

16、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

17、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

18、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

19、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

20、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

21、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

22、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

23、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

24、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

25、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

26、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

27、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

28、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

29、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

30、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

31、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

32、真羡慕你,这么年轻就认识我了。

33、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

34、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

35、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

36、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

37、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

38、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

39、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

40、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

41、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

42、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

43、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

44、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

45、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

46、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

47、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

48、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

49、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

50、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

51、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

52、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

53、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

54、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

55、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

56、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

57、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

58、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

59、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

60、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

61、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

62、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。