1、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
2、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
3、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
12、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
14、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
16、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
17、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
18、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
19、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
20、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
23、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
26、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
27、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
28、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
29、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
30、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
31、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
32、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
33、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
34、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
35、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
36、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
37、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
38、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
39、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
40、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
41、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
42、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
43、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
44、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
45、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
46、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
49、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
51、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
52、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
53、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
54、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
55、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
56、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
57、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
58、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
59、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
60、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
61、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
62、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。