1、在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。
2、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
3、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
4、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。
5、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!
6、这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。
7、病毒爱上我的电脑,我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
8、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
9、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
10、铃儿响叮铛,好运一大框,圣诞老人送平安,幸福走四方。
11、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
12、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!
13、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
14、问:你和你的朋友在一起时都干嘛?答:嗯。
15、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
16、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
17、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
18、你真是蚍蜉撼树,谈何易?
19、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
20、生活就像秋高,把我给气爽了。
21、世界上有两种人最让人着迷,一种是我这样的,另一种是像我这样的。
22、语文课上老师说到不屈不挠,随后笑道“不屈怎么挠”。
23、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
24、如果你什么时候学会了真诚,我想,你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
25、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
26、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
28、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
29、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!
30、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
31、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
32、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
33、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
34、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在**时期,是要枪毙的。
35、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
36、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
37、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
38、我就是来问一下各位,你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
39、剩下的路你一定要好好走,而我,你得背我。
40、你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。
41、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
42、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
43、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。
44、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
45、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?
46、你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
47、别说浪够了再来找我说想有个家,我这不是垃圾回收站。
48、生活好讨厌,幸好我可爱。
49、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
51、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
52、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
53、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
54、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
55、现在起床不是看毅力,而是看尿意。
56、每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。
57、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
58、你长的很爱国,很敬业,很有骨气。
59、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
60、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
61、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
62、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。
63、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
64、别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
65、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
66、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
67、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
68、如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。
69、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
70、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
71、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
72、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
73、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
74、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
75、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
76、别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
77、十年生死两茫茫,不思量,自难忘,没穿秋裤,无处话凄凉。
78、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
79、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
80、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
81、今天外面风这么大,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。
82、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
83、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
84、舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。
85、只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!
86、宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。
87、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。
88、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
89、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
90、长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。
91、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
92、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
93、就算姐不要了的男人,你也给我放那。
94、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。
95、我爱你,如果要加上一个期限,我希望是两分钟,如果你没有回应,我要撒回它。
96、有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。
97、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
98、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
99、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
100、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。