1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
2、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
3、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
4、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
5、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
6、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
8、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
9、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
10、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
11、我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。
12、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
14、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
15、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
16、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
17、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
18、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
20、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
21、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
24、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
25、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
26、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
27、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
28、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
29、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
30、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
31、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
32、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
33、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
34、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
35、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
36、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
38、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
39、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
40、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
41、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
42、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
43、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
44、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
45、伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
46、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
47、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
48、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
49、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
50、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
51、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
52、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
53、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
54、瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
55、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
56、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
57、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
58、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
59、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
60、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
61、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
62、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
63、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
64、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
65、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
66、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
67、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
68、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
69、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
70、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
71、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
72、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
73、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
74、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
75、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
76、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
77、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
78、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
79、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
80、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
81、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
82、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
83、不要和我比懒，我懒的和你比。
84、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
85、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
86、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
87、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
88、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
89、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
90、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
91、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
92、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
93、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
94、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
95、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
96、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
97、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
98、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
99、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
100、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
101、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
102、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
103、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
104、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
105、如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
106、待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！
107、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
108、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
109、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
110、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
111、如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
112、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
113、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
114、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
115、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
116、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
117、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
118、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
119、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
120、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。