1、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
2、我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。
3、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
4、我不能说,我可以给你想要的,但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
5、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。
6、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
7、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
8、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
9、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
10、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
11、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
12、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
13、先吃苦瓜,后吃蜜糖,这就是先苦后甜。
14、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃。
15、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
16、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
17、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点,和你相爱却是我一生的幸福!
18、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
19、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
20、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
21、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
22、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
23、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
25、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
26、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
27、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
28、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。
29、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。
30、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。
31、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
32、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
33、崇光真的爱林萧,他变成陆烧只是换了个方式爱她。
34、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。
35、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。
36、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
37、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
38、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
39、在学校,抄作业是速度是WiFi,自己写的速度是4G;在家,抄作业的速度是3G,自己写的速度是断网。
40、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
41、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
42、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
43、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
44、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
45、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
46、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
47、累么?累就对了,舒服是留给死人的。
48、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
49、任凭你走过千山万水走过白天黑夜,我坚信,你永远走不出我心中的那片原野。
50、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。
51、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。
52、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
53、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。
54、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
55、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
56、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
57、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
58、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
59、做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
60、看到你我想到了他,看到他我想到了吐!
61、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。
62、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
63、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
64、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
65、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
66、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
67、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
68、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
69、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
70、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
71、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
72、天生庸材亦有用,捱你唔死一世穷。
73、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
74、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
75、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
76、真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。
77、你若安好,便是晴天,你若幸福,便是终点。
78、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
79、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
80、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
81、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
82、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!
83、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
84、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我**在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。
85、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。
86、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!
87、前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
88、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
89、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
90、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
91、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
92、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
93、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。
94、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
95、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。