1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。