1、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。
2、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
3、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
4、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
5、愿你的女朋友都是二手的，老婆都是报废的，阿门！
6、有没有那么一刻，一觉醒来天都黑了，有过这样经历的请举手。
7、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
8、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
9、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
11、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
12、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
13、修自己的路，挖别人的路，让别人和我一起来修路。
14、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了。
15、我认为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢。
16、这世上狗太多，潦潦草草地除不尽还春风吹又生。
17、亚运会：一群需要运动的人，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。
18、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
19、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
20、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。
22、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。
23、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。
24、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
25、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
26、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
27、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
28、在爷的认知里，只有三种人，仇人、朋友、兄弟！
29、脑袋空不要紧，关键是不进水。
30、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
31、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
32、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
33、女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。
34、数字化时代：谁存折里的数字多，就是谁的时代。
35、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
36、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。
37、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。
38、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
39、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
40、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
41、鱼儿离不开水，人们离不开船如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
42、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
45、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
46、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和**的的生活。
47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
48、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
49、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
50、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
51、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
52、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
53、你认为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？
54、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
55、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。
56、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
57、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。
58、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
59、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
60、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
61、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
62、有没有发现：自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了。
63、树欲静而风不止，我欲恋而她不在。
64、猪傻有人杀，人傻没办法。要死要活说一声。
65、关于明天的事，我们后天就知道了。
66、应该当即把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！
67、我爱我自己，情敌多点好吗？
68、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人！
69、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
70、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
71、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
72、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
73、心情郁闷时的解决方法：拿房东的牙刷——刷马桶。
74、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
75、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。
76、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
77、赖床是对周末最起码的尊重。
78、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
79、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
80、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
81、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
82、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
83、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
84、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
85、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
86、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
87、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
88、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡。
89、骗子多了、傻子都明显不够用了。所以现在的你很珍贵。
90、在大街上晃悠个毛线，你口袋都要比你脸有看点。
91、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
92、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
93、家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴！
94、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
95、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
96、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。不过既然来了，怎么也得给你几个座位。
97、我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。
98、看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！
99、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
100、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
101、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
102、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？
103、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
104、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没当真。
105、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！