1、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。 

2、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。 

3、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样。” 

4、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。 

5、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。 

6、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。 

7、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。 

8、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的梦。 

9、人的寂寞,有时候能从身体上看出来! 

10、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 

11、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。 

12、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。 

13、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨! 

14、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。 

15、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的! 

16、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。 

17、吾日三省吾身:卧槽,我钥匙放哪了?卧槽,我手机放哪了?卧槽,我饭卡放哪了? 

18、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。 

19、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对! 

20、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。 

21、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 

22、感情中有一种爱,叫做放手,当爱情远走时,要懂得放手。 

23、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它! 

24、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。 

25、突然有个人问你,你对**座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你! 

26、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。 

27、距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情。 

28、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。 

29、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。 

30、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。 

31、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 

32、在马路上,开车无难事,只怕有新人!  

33、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。  

34、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。

35、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了! 

36、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。 

37、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 

38、我爱你三个字是迷魂香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。 

39、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子! 

40、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。 

41、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。 

42、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。 

43、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。 

44、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。 

45、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。 

46、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。 

47、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。 

48、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 

49、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 

50、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。 

51、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。 

52、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。 

53、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。 

54、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。 

55、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。 

56、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 

57、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。 

58、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。 

59、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。 

60、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 

61、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。 

62、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。 

63、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。 

64、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 

65、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。 

66、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。 

67、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。 

68、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱? 

69、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。 

70、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。 

71、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 

72、我不求你能回头,我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里,这样我就能追上你了。 

73、以后不要骂人家脑子进水了,因为人脑100%都是水。

74、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。

75、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。 

76、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。 

77、不要在你最美好最年轻的时光里,做一个只会玩手机的胖子。 

78、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

79、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。 

80、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。 

81、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 

82、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 

83、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 

84、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。 

85、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 

86、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。 

87、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福! 

88、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去 

89、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。 

90、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。 

91、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。 

92、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。 

93、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 

94、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机! 

95、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 

96、直到爱的味道悄然离去,我才豁然开朗,原来它,曾经来过我的心里。 

97、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。 

98、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。 

99、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。 

100、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。 

101、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧? 

102、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。 

103、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。 

104、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。 

105、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗! 

106、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。 

107、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。 

108、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。 

109、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。 

110、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧! 

111、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。 

112、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。 

113、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。

114、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。