1、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
5、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
6、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
7、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
10、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
11、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
12、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
13、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
14、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
16、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
17、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
18、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
19、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
20、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
21、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置
22、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
23、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
24、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
25、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
26、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
27、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
28、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
30、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
31、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
32、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
34、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
35、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
36、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你……”
37、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
38、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
39、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。
40、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
41、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
42、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
43、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
44、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
45、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
46、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
47、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
48、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”
49、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
51、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
52、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
53、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
54、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
56、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
57、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
58、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
59、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
60、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
61、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
62、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
63、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
64、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
65、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
66、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
67、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
68、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
69、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
70、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
71、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
72、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
73、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
74、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
75、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
76、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
77、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
78、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
79、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
80、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！