1、你真是太监不懂皇帝的累啊。
2、你说因为有我所以赢了全世界。
3、我都不泡你了，你又何苦泡我。
4、顾客不是上帝，顾客只是上当。
5、骗自己成全他，根本没那么伟大。
6、此地禁止大小便，违者没收工具。
7、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
11、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
16、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
17、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
21、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
25、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
26、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
28、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
29、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
31、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
32、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
33、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
34、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
35、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
36、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
37、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
38、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
39、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
40、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
42、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。
43、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
44、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
47、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
48、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
49、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
50、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
51、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
52、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
54、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
55、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
56、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
57、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
58、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下**的”“错，因为**是除不尽的”
59、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
60、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
61、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
62、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”
63、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
64、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
66、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你……
67、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
68、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
71、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
72、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
73、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
74、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
75、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
76、今天俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
77、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
78、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。