1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
3、听君一席话，省我十本书！
4、哥看的不是月亮，是嫦娥！
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、不怕被人利用，就怕你没用。
7、贱女就是矫情，贱男就是多情。
8、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
9、现在整的多经典，过去长得多惊险。
10、天若有情天亦老，人若有情死得早！
11、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
12、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
13、女友一说想我，我就知道她又饿了。
14、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
16、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
17、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
18、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
19、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
22、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
23、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
24、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
25、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
26、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
27、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
28、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
29、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
30、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
31、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
32、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
34、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
37、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
38、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
41、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
42、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
43、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
44、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
45、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
46、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
47、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
48、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
49、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
51、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
52、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
53、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
54、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
55、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
56、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
57、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
58、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
59、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
61、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。
62、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
63、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
66、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
67、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
68、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
69、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
70、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
71、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
72、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
73、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
74、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
75、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
76、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
77、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
79、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
80、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。