1、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
3、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
4、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7、没什么事不好找我，有事更不用找我！
8、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
9、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
10、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
11、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
13、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！
14、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
15、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
16、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
17、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
18、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
19、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
21、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
22、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
23、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
24、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
25、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
26、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
27、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
28、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
29、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
30、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
31、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
32、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
33、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
34、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
35、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
36、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
37、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
38、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
40、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
42、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
43、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
44、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
45、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
46、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
47、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
48、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
49、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
50、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
51、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
52、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
53、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
54、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
55、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
56、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
57、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
58、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
59、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
60、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
61、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
62、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
63、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
64、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
65、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
66、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
67、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
68、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
71、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”
72、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
73、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
74、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
75、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
76、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
77、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
79、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。