1、别站在你的角度看我,你看不懂。 

2、最近风太大,把心上人都刮跑了。 

3、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。 

4、问君能有几多愁?好似中信八十楼! 

5、唔理搭船定搭车,出街最紧要担遮。 

6、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。 

7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。 

8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。 

9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 

10、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!! 

11、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! 

12、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。 

13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。 

14、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。 

15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。 

16、找女友。条件一:女的。条件二:活的。 

17、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。 

18、有你牵着我的手,我就可以勇敢往前走。 

19、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。 

20、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。 

21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。 

22、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。 

23、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。 

24、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。 

25、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。 

26、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。 

27、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。 

28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。 

29、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结! 

30、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。 

31、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。 

32、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。 

33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。 

34、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。 

35、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。 

36、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。 

37、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。 

38、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月! 

39、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 

40、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。 

41、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。 

42、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。 

43、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。 

44、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。 

45、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗! 

46、给我一份关于EXO的试卷,让我告诉你什么是真正的学霸。 

47、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。 

48、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。 

49、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样” 

50、“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老” 

51、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话! 

52、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 

53、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市… 

54、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。 

55、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙 

56、几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊? 

57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。 

58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。 

59、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。 

60、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉! 

61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 

63、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。 

64、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。 

65、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。 

66、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。 

67、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 

68、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 

69、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。 

70、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

71、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。” 

72、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧! 

73、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚! 

74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子! 

75、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……” 

76、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?” 

77、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗? 

78、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机。下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”侄女:“藏车上了!”我:“……” 

79、听说养只狗就会有美女来搭讪,我花大钱买了一只纯种哈士奇,天天去公园遛狗,果然有很多美女一起遛狗来搭讪,结果一个月后,我家狗狗有了三个对象我还是单身…… 

80、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。