1、冬天来了,我不小心把棉被洗了。 

2、帅的人说话都喜欢说一半,比如。 

3、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 

4、现在整的多经典,过去长得多惊险。 

5、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。 

6、看到你的手我就能安心,陪你天涯海角。 

7、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。 

8、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。 

9、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。 

10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

11、简单的是我想你,困难的是我们不在一起。 

12、我家小狗丢了,用搜狗搜不到,急死我了。 

13、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 

14、一上数学课,我就知道昨天晚上我没睡好! 

15、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。 

16、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来! 

17、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。 

18、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。 

19、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。 

20、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。 

21、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。 

22、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。 

23、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃。 

24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

25、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。 

26、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰! 

27、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪? 

28、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。 

29、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 

30、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。 

31、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。 

32、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 

33、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤! 

34、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。 

35、我特别庆幸得是,张亮他儿子没有继承他的小眼睛。 

36、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。 

37、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。 

38、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。 

39、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。 

40、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。 

41、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。 

42、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。 

43、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。 

44、曾经希望把所有都留给你,何曾想却把孤单留给了自己。 

45、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。” 

46、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 

47、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。 

48、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。 

49、电话里吵了架,即使如此却还想见你,正因如此才想见你。 

50、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 

51、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。 

52、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 

53、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 

54、又到了**服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。 

55、“你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。” 

56、“国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一个月的新流量啊!” 

57、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。 

58、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头! 

59、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。 

60、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。 

61、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。 

62、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。 

63、“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来” 

64、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信**。 

65、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。 

66、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。 

67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 

68、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 

69、重要的事情说三次,那重要的日子是不是要过三次,国庆节能不能放三个礼拜假呀! 

70、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。 

71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 

72、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。 

73、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。 

74、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 

75、从**个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚。 

76、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。 

77、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。 

78、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!” 

79、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我**在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。 

80、考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会” 

81、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”