1、开车无难事，只怕有新人！
2、这个人很懒，什么都没留下。
3、你给的世界，满满的都是爱。
4、烟不听话，所以我“抽烟”。
5、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、对不起，你拨打的用户已结婚。
8、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
9、再见来不及握手，来不及送你走。
10、我想活到新闻联播大结局的那天。
11、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
12、我的精神分裂好了，我和我都很好。
13、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
17、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
18、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
19、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
20、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
22、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
23、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
25、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
27、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
28、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
29、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
30、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
32、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
33、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
34、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
35、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
37、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
38、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
39、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
40、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
41、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
44、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
49、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。
50、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
51、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
52、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
54、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
57、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
58、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
59、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
62、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
63、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
64、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
65、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
66、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
68、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
69、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
70、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
71、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
72、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
74、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
75、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
76、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
77、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
79、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
80、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去”
81、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
82、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！