1、女汉子认识前好萌,认识后好猛。 

2、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。 

3、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。 

4、水因受阻而出声,人因挫折而成熟! 

5、你若使用美人儿计,我就将计就计。 

6、累么?累就对了,舒服是留给死人的。 

7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。 

8、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。 

9、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。 

10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。 

11、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。” 

12、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。 

13、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。 

14、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。 

15、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。 

16、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。 

17、陪伴,就是不管你需不需要,我一直都在。 

18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 

19、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。 

20、人生太短,所以笑吧,趁着现在还有牙齿。 

21、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。 

22、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。 

23、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。 

24、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。 

25、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

26、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。 

27、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。 

28、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。 

29、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰! 

30、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 

31、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。 

32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。 

33、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。 

34、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。 

35、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。 

36、我知道我心裏有壹個人,無論歲月變遷,他會壹直在。 

37、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 

38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。 

39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。 

40、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。 

41、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 

42、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底! 

43、强吻女生的两种结果:第一种“啪”,第二种“**啪”。 

44、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 

45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。 

46、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

47、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。 

48、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。 

49、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。 

50、拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎。 

51、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

52、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。 

53、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 

54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。 

55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。 

56、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻! 

57、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。 

58、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。 

59、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。 

60、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!! 

61、每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。 

62、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。 

63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。 

64、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。   

65、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊! 

66、都说吃鱼聪明,可是我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。 

67、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了! 

68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手… 

69、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**! 

70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。 

71、“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉,就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不,是图片仅供参考” 

72、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。 

73、总想你就在窗外,在悄悄的偷听我的心声,对着窗外那时隐时现的星星,我在轻轻的诉说那隐藏心里的… 

74、工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼! 

75、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了,诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……” 

76、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。 

77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。 

78、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。 

79、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。 

80、初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:“看什么看啊!滚!” 

81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊! 

82、生活是面包,爱情是奶酪,没有奶酪的面包一样能吃饱,就是味道不怎么好;没有爱情的生活也一样继续,就是不怎么美好。 

83、中国将裁军30万,这意味着今天你不努力,明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志! 

84、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”