1、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!

3、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

4、做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

5、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

6、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

7、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

8、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

9、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

10、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

11、我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

12、你若发奋写作业,便是国庆最后一天。

13、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

14、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

15、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?

16、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。

17、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。

18、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

19、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

20、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

21、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

22、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。

23、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。

24、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。

25、亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

26、失败的女人,背后总有个多事的男人。

27、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

28、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!

29、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

30、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。

31、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

32、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

33、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。

34、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

35、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

36、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

37、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

38、久旱逢**,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦——人生四样悲惨!

39、四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。

40、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

41、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。

42、轻轻地,一片落叶飘进我的心里,占满了我全部的心。慢慢地,我的心随落叶飘去,我再也无法找回。

43、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

44、生活就是我妈生出来,我必须活下去。

45、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

46、**想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

47、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

48、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

49、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

52、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。

53、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。

54、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

55、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

56、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

57、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

58、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。

59、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。

60、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。

61、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

62、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

66、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

67、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。

68、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

70、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。

71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

72、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。

73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

74、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是**算了。

75、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。

76、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

77、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。

78、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。

79、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。

80、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

81、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

82、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

83、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

84、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

85、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。

86、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!

87、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!

88、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

89、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。

90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

91、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

92、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

93、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。

94、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!

95、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。

96、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。

97、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。