1、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
2、“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
3、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。
4、正吃火锅呢，闺蜜来句：帮我把那只螃蟹煮了，我要吃。我说：咱两没人一个锅，你怎么不自己下？闺蜜一本正经的说：我信佛，不杀生的。听完我也是无力吐槽了！
5、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”
6、“等你结婚的时候我去闹场”“闹你自己的婚礼？”
7、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
8、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
9、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
10、“快说你喜欢我”“你喜欢我”“是我喜欢你”“我知道”
11、“为什么这张照片好看”“因为不像你”
12、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
13、给闺蜜打电话说：妮儿，在干嘛呢？闺蜜说：你这电话打的也太是时候了，我正给男友**服呢！我说：好吧，不打扰你了，你继续给黄瓜削皮吧！
14、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”
15、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。
16、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
17、“沙发谁挑的”“我老婆”“电脑谁挑的”“我老婆”“窗帘谁挑的”“我老婆”“到底什么是你挑的”“我老婆”
18、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
19、“晚上我请你去看电影吧”“我要去吃饭了”
20、“我喜欢你”“我也喜欢你”“愚人节快乐”“恩愚人节快乐”
21、“情敌掉水里了你会怎么办？”“撒泡尿进去。”
22、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！
23、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
24、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单”
25、“我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”
26、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”
27、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”
28、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
29、“我脸油不油？”“反光，看不清楚”
30、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
31、“老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
32、“爱一个人到底什么感觉。”“好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。”
33、“咦你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想我不想不想长大”
34、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”
35、“我希望找一个**…”话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…
36、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
37、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……
38、“我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”
39、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
40、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
41、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视。”
42、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
43、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
44、“土豪我们做朋友吧”“不要，我的钱都是放弃治疗省下来的”
45、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
46、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
47、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
48、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
49、“你听过的最残忍的一句歌词是什么”“把你的心，我的心，穿一串”
50、“怎么老是一边做作业一边听歌？"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
52、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
53、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”
54、“知道小时代为什么有四部吗”“因为郭敬明叫小四呀”
55、“医生，我看不见了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
56、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”
57、“接受我吧”“我不会接受的”“我也不会放弃的”
58、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”
59、“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”
60、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”
61、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。
62、“小书子“”诶，老佛爷，有何吩咐”“侍寝”
63、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。