1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
2、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
3、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
4、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。
5、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
6、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
7、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。
8、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
13、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
14、和他打电话。听着他收拾的声音也踏实。 睡觉前听不到他的声音心里很不舒服。
15、狐狸不是妖 、性感不是骚。
16、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
17、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
18、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
19、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
20、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。
21、七夕能喝！啦啦啦！
22、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
23、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。
24、我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
25、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
26、对不起，网路不通，请重新发送...
27、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
28、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
29、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
30、鄙视我的人这么多，你算老几。
31、还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
32、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
33、其实我很难过。只是骄傲不让说。
34、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
35、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
36、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
37、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
38、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
39、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
40、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
41、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
42、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
43、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
44、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
45、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
46、给我一口油井，我来给地球制造高潮！
47、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
48、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
49、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
50、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
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