1、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
3、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
4、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
5、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
6、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
7、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
8、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
10、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
11、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
12、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
14、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
15、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
16、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
18、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
19、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
20、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
21、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
22、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
24、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
25、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
26、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
28、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
31、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
32、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
33、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
34、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
35、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
36、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
37、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
38、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
39、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
40、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
41、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
42、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
43、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
44、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
45、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
46、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
47、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
48、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
49、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
50、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
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