1、我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子!

2、在一个疯子的领导下,一国人都疯了。**比**可怕得多。

3、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声“啊!倪萍!”

4、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!

5、ets本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。

6、日本是不是一个集体bt的民族?是!但是我从不骂他们bt,我要证明他们是如何bt。

7、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑

8、我是一个九流诗人,我和她(EmilyDickinson)拼不过才气。那我拼什么,拼人品,

9、“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

10、我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了…

11、这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

12、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

13、从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)

14、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

15、当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

16、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考gre的,考gre的女生是什么?猛女!

17、老罗:你那兜儿里有桃儿。女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的……(我心想:谁TMD想吃了)

18、如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

19、有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”

20、中国教育的两大悲哀∶每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任;每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

21、"松软的肌肉和梨型的身材"……什么叫"梨形的身材"啊?咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

22、这道题,自从老罗出现以后,就解决了。老教师对我说:老罗,你真TMD牛啊!我说:快别这么说了,我只不过是站在巨人的肩膀上。

23、瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了。

24、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦……有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!

25、老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们:……不对……老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

26、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

27、**就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

28、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

29、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

30、拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?!”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!太方便了!”。

31、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!连我这种人你都误会,你还能干啥?

32、他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

33、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道“啊,神秘的东方!”

34、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”

35、你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当**作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

36、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!

37、你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?”。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,底下学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。