1、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
2、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！
3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
4、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
5、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
6、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
7、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
9、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
10、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
11、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
13、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。
14、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
16、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字！
17、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
19、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
21、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
22、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
23、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
24、山外青山楼外楼，你和**要跳楼，我在楼下喊加油。
25、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
26、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
27、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
29、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
30、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
31、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。
32、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
34、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
35、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
36、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
37、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
38、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
39、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
40、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
41、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
42、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
43、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
44、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
45、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
46、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
47、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
48、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
49、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
50、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
51、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
52、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
53、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
54、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
55、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
56、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
57、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
58、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
59、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
60、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
61、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
62、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
63、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
64、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
65、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
66、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。
67、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
68、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
69、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
70、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
71、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
72、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
73、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
74、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
75、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
76、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
77、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
78、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
79、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
80、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
81、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
82、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
83、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
84、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
85、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
86、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
88、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
89、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
90、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
91、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
92、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
93、每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。
94、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
95、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
96、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
97、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
98、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
99、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
100、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。