1、去超市结账,收银员说:没零钱了找你几个塑料袋吧。

2、心情不好就去校门口踢自行车,踢一个倒一排。耶!

3、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气。

4、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

5、每当发现自己做错事的时候,我就会用砖头砸别人的脑袋。

6、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

7、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

8、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

9、过程和结局都有了,再去纠缠连自己都觉得贪婪。

10、亲你一小口,咬你一大口,啃你一巨口,小两口变成新三口。

11、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋。

12、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。

13、小时候,我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。

14、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

15、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

16、“特别能吃苦”这个字,我想了想,还是能做到前个字!

17、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

18、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

19、宝贝儿,只要你幸福,我就幸福,不管你在谁身边。

20、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

21、老师说重在参与,所以说每次考试我都参与,不注重分数。

22、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。

23、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

24、山外青山楼外楼,你和**要跳楼,我在楼下喊加油。

25、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。

26、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

27、有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。

28、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

29、别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。

30、放了个假,看见老师,眼睛小了,头发少了,人更老了。

31、如花。不是哥看不起你,而是哥连看你的欲望都没有。

32、女人一生之中最成功的事情之一,便是选了一个对的男人。

33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

34、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

35、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

36、不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

37、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**!

38、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

39、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。

40、人不可以把钱带进坟墓,但是钱可以把人带进坟墓。

41、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

42、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

43、你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。

44、别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。

45、世人都晓扯皮好,不费力气不费脑。扯上三年和五载,问题全都不见了。

46、老公,不要对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!

47、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

48、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

49、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

50、司机苦:陪不完的笑脸,说不尽的好话,递不完的香烟,掏不清的罚款。

51、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

52、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

53、年轮的磨损中,沉淀了悲喜,却浮上了一层唤不回的伤感。

54、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

55、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

56、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜。

57、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

58、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

59、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

60、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

61、干的干,看的看,看的给干的提意见,提了意见还不算,藏在暗处搞诬陷。

62、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

63、一个人地老天荒,两个人柔情满肠,三个人朝思暮想,四个人同床异梦。

64、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

65、热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!

66、四大吃得开白条:基层派出所,乡镇税务所,银行信贷股,舞台光**。

67、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

68、女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。

69、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!

70、我向10086发了一句我爱李晨,回了一句有情人终成眷属。

71、有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。

72、哥只不过是个局,而你却入了迷。不是哥迷恋传说,只是传说太美了。

73、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

74、一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。

75、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。

76、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

77、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

78、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。

79、吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。

80、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

81、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

82、四十岁前女人有换老公的想法,四十岁后男人有换老婆的行动。

83、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」

84、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

85、如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。

86、走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!

87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。

88、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

89、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

90、没女朋友时是猎狗,找到目标时是哈吧狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。

91、周扒皮,五十一,半夜三更来偷鸡,我们正在做游戏,一把抓住周扒皮。

92、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

93、每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。

94、拉大锯,扯大锯,姥姥家门前唱大戏;接闺女,请女婿,外甥小子也要去。

95、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。

96、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你,踌躇良久想:“还是别冒那个险了”。

97、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

98、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

99、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发,其实我像刘德华。

100、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。