1、要在江湖混，最好是光棍。
2、你头和**又装反了吧。
3、死不可怕，坐着等死才可怕。
4、那也不能撩进碗里就是菜呀。
5、开酒不喝车，喝车不开酒。
6、验血是不是有学历要求。
7、啃啃手指，要不啃啃我的。
8、逃得了和尚，逃不了方丈。
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、现在生米煮成稀饭了，你满意了？
11、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、这那是转折点呐？分明是骨折点。
14、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
15、其实我是天才，只可惜天妒英才。
16、我真不是名流，我就是个人流。
17、左眼跳，桃花开，右眼跳，**开。
18、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
19、你这跟直接去投胎有什么区别？
20、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
21、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
22、我要跟你们宣布一件黄色的事情。
23、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
24、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
26、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
27、工资够付房贷和车贷，付二贷！
28、当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
29、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
30、所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
31、放心吧！师-父，大师兄会来救我们的！
32、机会像雨点般向我打来，可我都一一闪过了。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
35、（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。
36、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
37、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！
38、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
39、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
40、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
41、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
42、当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
43、关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
44、他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变-态了。
45、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
46、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。
47、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
48、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
49、大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
50、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子埃。
51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
53、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
54、上完厕所我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就看见你了。
55、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
56、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
57、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
58、我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了。
59、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
61、你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
62、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
63、美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。
64、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
65、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！
66、姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
67、这是我为你准备的药（本来台词是早餐的），你趁热吃吧。
68、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
69、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
70、今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视？
71、发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假。
72、原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少？
73、张伟：这三句话跟我们关系都不大吧，我是穷鬼，他是淫贼，你是软蛋。
74、张伟：（做梦）关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
75、那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
76、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
77、形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
78、（花泽类的声音）每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。
79、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
80、哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
81、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
82、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、我终于明白了，这个厕所标志上的第三个人到底是谁。男人，女人，胡一菲！
84、一菲的追求者：钱都花了，总得把证书拿到吧美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么？
85、我已经拉下脸和她谈过了，手表的表，生鱼片的生，气球的气，连起来读就是：不要（表）生气啊！
86、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。关谷：那你还看了二十分钟。
87、失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！
88、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？张伟：点名的时候还是要沟通的。
89、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
90、拿破仑说过，不想吃天鹅肉的癞蛤-蟆不是好癞蛤-蟆，当然我不是说我是癞蛤-蟆，假如我是癞蛤-蟆，我也坚决不娶母癞蛤-蟆。