1、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
5、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6、我不是随便的人，我随便起来不是人。
7、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
8、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
11、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
12、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
13、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
14、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
15、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
16、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
17、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
18、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
19、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
20、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
21、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
22、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
24、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
26、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
28、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
29、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
30、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
31、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
32、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
33、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
34、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
37、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
38、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
39、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
40、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
41、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
42、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
43、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
44、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
46、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
47、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
48、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
51、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
52、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
53、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
54、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
55、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
56、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
57、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
58、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
59、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
60、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
61、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
62、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
63、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
64、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
65、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
66、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
67、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
68、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
69、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
70、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
71、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”。
72、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
73、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
74、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
75、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
76、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
77、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
78、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
79、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
80、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
81、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
82、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
83、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
84、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
85、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
86、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
87、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
88、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
89、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
90、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
91、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
92、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
93、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
94、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
95、现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？
96、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
97、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。
98、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
99、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
100、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。