1、七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。

2、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

3、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

5、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

6、黑丝袜宝贝,我往哪里找像你这么好的女人。

7、七夕情人节,没人爱我,我就自己爱自己。

8、有一种爱叫做放手,有一种痛是在放手以后。

9、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

10、神州行,我看行!我不缴费看你行不行!

11、我是真的很爱很爱你,一百个世纪也不变。

12、无论如何,我都爱你。无论如何,我都宠你。

13、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

14、情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!

15、校园恋爱最美好,偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。

16、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗?我会等的!

17、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

18、我是董郎,你是仙女,愿天天是七夕,岁岁共婵娟。

19、莫名其妙的感觉,莫名其妙的想发脾气,真的好累。

20、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

21、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

22、11月11日,很快就是冬天了,是准备棉被的时候来了!

23、在这个世界上,很少有纯粹的朋友,只有共同的利益

24、情人节啊情人节,最好刮台风,还16级,吹散一对是一对。

25、我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单。

26、续写繁华的蜡笔交予你手,是悲剧是幸福有你自己撰写…

27、就带着温暖的心情离开,那个是要比苍白的真相要好。

28、曾经有个女孩叫哥在地上爬,最后哥教会了她在床上滚。

29、外面的世界很精彩!外面的世界很无奈。回家,回家。

30、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

31、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

32、心底某个地方住着一个不知名的情愫,你弱它就强……

33、考试不知害了多少学生,让诚实的孩子都学会了作弊。

34、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

35、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

36、世上没有十全十美的文章,如同世上没有彻头彻尾的绝望。

37、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

38、可不可以有一个人,可以看穿我的逞强,可以保护我的脆弱。

39、有些话,说与不说,都是伤害。有些人,留与不留,都会离开。

40、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

41、浮生不过倒影一场,我曾经有一个爱情故事。少年时,情浓时。

42、我等我有钱了,我就买两个游泳池,一个洗脸,一个洗脚。

43、恋爱中的女人只有两个,一个满足的女人,一个不满足的女人。

44、不要迷恋哥,哥就是哥,何止是个传说。哥只是哥,传说的传说!

45、要想在今天表白成功,必须得具备两个条件:一个要说,一个要脱。

46、哥花心,色心,贪心,三心具全;痴心,真心,爱心,心心全无。

47、一段伤痛的恋情,不在于去怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。

48、有些人要么不照镜子,一但照上镜子,一两个小时都是家常便饭。

49、万有引力定律告诉我们的,吸引别人的最好方法是去充实自己。

50、再好的草原也有瘦马,瘦马也不是好马?好马的标准还有其他的!

51、情人节、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢?

52、七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个**。

53、情人节我什么都不要,只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”

54、人世间最痛苦的莫过于:明明不是单身,却还得一个人过情人节。

55、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

56、不是哥不好,只是哥对你不够好;不是哥不坏,只是哥没有对你使坏。

57、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?

58、各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。

59、无论我们分开多远,终有一日会在最美丽的地方相见,别忘了我们的约会。

60、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。

61、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

62、我爱你“寥寥三个字,包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。

63、你可以很善良,但不要放松对这个世界的警惕,因为有些人,根本不是人。

64、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

65、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过,但这个世界也没有因为哥停止转动过。

66、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。

67、等我结婚了,我就先扇他一巴掌,然后霸气的跟他说早不来,害老娘差点跟错人。

68、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

69、哥不是牛粪,但哥比牛粪更有营养,而且温度适宜,适合各种花花草草的生长。

70、今天我在鹊桥的这边等您,另一边的你在想我吗?我俩不如就鹊桥中定终身吧!

71、迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

72、爱是缘分,爱是感动,爱是习惯,爱是宽容,爱是牺牲,爱是体谅,爱是一辈子的承诺。

73、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!

74、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。

75、七夕,七夕,我的佳期;织女,织女,我的爱妻;天上地下,千年聚齐;呜呼哀哉,我爱我妻。

76、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

77、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。

78、在你空闲的时候,抬头看看天,一轮月亮,是我看你的眼睛,月边朦胧的云影,是织女亲手为牛郎绣的屏风!

79、昨天我看到电视说吸烟导致猝死,吓的我心里一哆嗦,然后我一咬牙一跺脚下定决心,以后再也不看电视了!

80、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,情人多了是动物。

81、每一次望见你那轻盈的双眼,每一次听到你那美妙的声音,每一次……我爱你是那么深!你永远在我梦里!

82、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

83、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此!

84、寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

85、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**,生出个儿子,叫会员。

86、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛?”爷爷:“会呀!”小孩:“你唱给我听吧!”爷爷:“满天的星星惨北斗啊!”

87、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。

88、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。

89、胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

90、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

91、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

92、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

93、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

94、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临,客人迈右脚,它说:欢迎再来,游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!