1、借问美眉何处有,画完妆后你再瞅。

2、牛B用来形容你,人家牛都还不愿意。

3、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

4、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

5、此情可待成追忆,只是当时已惘然。

6、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

7、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

8、走在没有尽头的路上,就不能再回头了。

9、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

10、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

11、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

12、减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。

13、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

14、你就像一根苦瓜,穿那么清凉,长那么败火。

15、我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。

16、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

17、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

18、月考是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落。

19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

20、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

21、一个孤单的影子也有主人的陪伴,有谁能陪陪我?

22、看见拿着iphone6的男生千万别追,他都没有肾了。

23、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

24、自己躲在一个角落,看着你给他唱着我写给你的歌。

25、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题!

26、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

27、关于你们的一些流言蜚语,我一直都不愿意相信。

28、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。

29、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”

30、女人叛变那是因为你没本事,所以别总是埋怨她骚。

31、生活就要这种态度,即使是龅牙,也要开怀的大笑。

32、你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。

33、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

34、我下辈子一定要叫夏课,看老师敢叫我回答问题不。

35、背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

36、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

37、一把锋利的刀锋,还比不过你一句分手。我该何去何从?

38、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

39、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

40、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

41、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。

42、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

43、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

44、直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

45、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。

46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

47、数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了…

48、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。

49、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

50、老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说……托梦。

51、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

52、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

53、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

54、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。

55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

56、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

57、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

58、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

59、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

61、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

62、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我先胖个一段时间,不然人生不圆满。

63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

64、地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

65、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

66、不要惹姐,姐有秘密武器:一巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。

67、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。

68、听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

69、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

70、我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

71、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

72、我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最**,不是为了吃素的。

73、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

74、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

75、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

76、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。

77、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!

78、初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。

79、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

80、掉落在我脚尖的枫叶,让我有种想哭的冲动,让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉,缘分尽。

81、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”。

82、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”。

83、现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。

84、小苹果红遍大江南北,广场舞大妈边跳边唱:“你是我的小呀**锅,怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!

85、妈妈问五岁的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下,坚定地说:“站旁边”!

86、中国学生最厉害,熬得了通宵,写得了作业,经得住高考,扛得了台风,吸得了雾霾,祖国的花朵果然坚强!

87、情人节,有个MM打电话给他:“来我家吧,没人!”他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。

88、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

89、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。

90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时,你说一句stop,他也许会停下来,但是,你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了。

91、每当我想认真学习努力工作的时候,我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊,你上我呀上我呀,然后我就拿起手机开始上网,停不下来。