1、别说是黑车，挖掘机我也得坐。
2、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊！
3、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
4、我丑怎么啦，你毁容前还没我帅呢。
5、如果没有我的教诲，你早就臭名远扬了。
6、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已。
7、不要为了一己私利，破坏社会的公平正义。
8、我是二傻子。我庆幸的是我碰上个大傻子。
9、拌NIANG菜，买豆HU，和调NIAO，切羊肉！
10、**不告、视频不爆，还以为你是海瑞呢。
11、我说你一个养猪的怎么做狐狸的事啊！
12、我是去湖州还是去福州？爸爸去哪啊！
13、哥是愤怒的小鸟，知道你在不怀好意地笑。
14、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？
15、我们要打破圈子守规矩，摈弃关系树风气。
16、做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。
17、蓝脸的道尔顿盗御马，红色的工资不够花。
18、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
19、做不到萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
20、我宁愿孤独到苟延残喘，也不愿做别人的羁绊。
21、防微杜渐！老虎苍蝇一起打，是害虫都得铲除。
22、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。
23、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要。
24、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。
25、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。
26、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
27、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会。
28、谁见过天长地久的爱情，我只见过见面就分的爱情。
29、俺刚吹了个牛，你小子就头戴鲜花，艳福不浅啊。
30、我还会回来的。对不起，剧终了，你再也回不来了。
31、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
32、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
33、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
34、我以为你是我今生的缘分，没想到原来你是老鸨的卧底。
35、为了枸杞，就喜欢‘狗骑’，如果是当归就变成大王八了。
36、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。
37、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇。
38、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
39、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
40、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！
41、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
42、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
43、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
44、对不起我想是月老把我们的红线签错了，他是不是失忆了。
45、我只不过染了个发，你就怨我撕毁誓言，不愿与你白头到老。
46、结婚九块。离婚十二块。现在只有傻子才会去离婚呢，那么贵！
47、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
48、戴顶绿帽子来征婚，姐一看就知道与你有缘，所以就爆灯了。
49、你是我心中崇拜的偶像，鼓舞着我向着一个个错误勇敢地前进。
50、我吃我的零食，我长我的肉，关你什么事，你是嫉妒，还是羡慕。
51、孟姜女哭倒长城，靠，哥有这本事，早就把秦始皇讹成乞丐了。
52、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
53、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
54、脑袋进水不可怕，可怕的是拄个拐棍还要吃霸王餐，整脑残了吧。
55、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
56、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
57、拉了关系就破了规矩，破了规矩就坏了风气，坏了风气就乱了法纪。
58、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
59、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
60、脱单+结婚应该是头等大事，今年，我绝对要从“无妻徒刑”中刑满出狱！
61、你小子就认识钱，还数得超熟练。俺记不清自己被**多少回了，已经习惯了。
62、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
63、如果你后悔了，也不用来找我了，就算我找不到更爱的，我也不会选择你了。
64、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。
65、你沉鱼落雁，我守株待兔；你羞花闭月，我心猿意马；你倾国倾城，我饿虎扑羊。
66、火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”您有意思吗？
67、人家黄鼠狼和鸡都结婚了，咱俩一天到晚还整得孙猴跟白骨精似的，父母得多着急。
68、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！
69、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串；领导喜欢我…
70、说你二百五你终于笑了，笑得那么灿烂，还露出了淳朴的大板牙，让我觉得自己是如此地狠毒。
71、春节又要到了！最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中“别人家的孩子”Ta又出现了！
72、你是如此的无可救药，上帝让我发短信告诉你，你把他老人家气哭了，还不赶紧回个短信向上帝赔礼道歉。
73、不少人已经放假了吧，据说有的人放假是旅游自拍放飞心情，而我放假就是在家挨骂、出门没钱、一天特闲。
74、鱼翅是假的，你信了；龙虾是假的，你说电视没报道啊，告诉你，假龙虾就是吃了伟哥的皮皮虾，你终于信了吧。
75、你废寝忘食，天天加班，年终业绩第一，领导表扬你年轻有为，不出意外，退休前能当上先进的希望还是很大的。
76、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”
77、被打成脑震荡还打扮得羽冠纶巾，你以为你是诸葛亮啊。你要是诸葛亮，刘备的结局不是在卖草鞋，而是在给卖草鞋的打工。
78、千里挑一，就你顺眼。两个拐眼含着泪幸福的拥抱在一起，旁边的两根电线杆怒了：两口子回家**去，一人搂根电线杆，有病啊。
79、我现在才知道自己是如此的渺小，昨天不留神和细菌迎面相撞，我仰面朝天，细菌用手摸了摸头，四下张望，说：靠，大白天见鬼了。
80、在一个伸手不见六指的晚上，我和初恋的女孩约会。临别时哥握住她的手，她惊叫一声“妖怪”，落荒而逃，从此哥就再也找不到爱情的方向。
81、一人与网友约会，见面后大骂：你早告诉我你是谁啊，害老子找了你一圈又一圈，累得我舌头都吐出来了，找到广场的中心，才发现你丫原来是蜘蛛。
82、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
83、哥关在婚姻的笼子里，幻想着被情人解救。结果**来了，解下哥身上的绳子、扯出嘴里的袜子，说：家庭**你咋不报警呢？哥一听当时就给气晕过去了。
84、麻杆打狼，两头害怕。僵持到天亮，哥崩溃了，承认自己拿的不是枪；狼说我早就掌握你的情况，关键是要看你的态度，你肯交代问题，剩下就好办了。
85、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
86、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。老板我的总结行不行？
87、我抱着你，眼泪哗哗地，回头问：**同志，我替我兄弟谢谢你了，人贩子抓住了吗？**：抓住了，可那孩子太小，没办法，只好让他妈推着摇篮把他接回去了。
88、我是一个高尚而且视钱如粪土的人，别人借给我钱，我从来不让人家还。只有你催命似的天天逼我，看在咱哥俩的关系上，我最后一次发短信警告你，不用还了，再提还钱我就关机跟你绝交。