1、一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
2、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
3、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
4、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
5、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
6、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
7、面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊。
8、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
9、女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！
10、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
12、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
13、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、如果有一天，姐變得狠瘋狂，請別告訴別人，姐淑女過！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
19、蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。
20、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
21、什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」
22、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
23、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
24、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
25、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
26、有首歌他是这么唱的：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。
27、楼主：是被人叫大叔惨仍是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。
28、楼主：请用一句话形容zg国度地震台。回复：事后诸葛亮，当时猪一样！
29、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
30、人活著就是要活的開心，活的健康、活的瀟灑、活的自在、活的精彩。
31、论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？）
32、找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。
33、楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选。
34、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
35、男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
36、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
37、论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！
38、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他，所谓力的作用是相互的。
39、生，沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束；不能擁有的人，總會忘記。
40、楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
41、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
42、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：咱们不带你们会热……
43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
44、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
45、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
46、楼主：李宇春跟芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
47、看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”。
48、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
49、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
50、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
51、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
52、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
53、別人會討厭你，責罵你，動搖你，摧毀你。你能成就一個怎樣的自己，取決于你站得有多堅實。
54、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
55、楼主：老婆生了个女娃，非常可恶，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。
56、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
57、论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
58、当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话。
59、楼主：养条狗跟养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
60、论坛楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天清晨醒来发明睡在本人身旁的都是不同的女人。
61、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
62、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
63、楼主：我喜好上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把爱好两字去掉才真是造孽。
64、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
65、论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
66、论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～论坛沙发：后背上长俩青春痘！
67、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
68、楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个倡导吧。回复：你能够卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
69、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
70、損友和刺客唯一的區別是：刺客在背后捅你一刀你回頭痛苦地說：啊你是？損友背后捅你一刀你回頭驚訝地說：啊是你！
71、楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市治理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生涯！
72、那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。
73、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车。
74、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。回复：你死过吗？
75、论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？
76、非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开始都会停下来，令她很不爽。我承认，我想多了。
77、涯楼主：天天对着单位那群白痴谈话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧！你由于对牛弹琴并不**，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
78、论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛沙发：怎么挂？热烈欢送zg老友人来日未来？
79、论坛楼主：你小时候曾幻想长大当前什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不悦目就迎面给他泼一瓢！
80、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
81、论坛楼主：为什么pol。ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛沙发：上级单位来检查之前个别都会当时告知下级单位的。
82、楼主：一学生，成就年年倒数第一，常与人打架，按领导请求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩牢固，着手才干强。
83、楼主：今天见男网友对方始终暗示想上床，想问：难道当初网友会见就是为了上床？暴强回复：网友会晤不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
84、楼主：大家都来讲一个开头KB，旁边好笑，终局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，而后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
85、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵！
86、楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可能看到zg的食品保险堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
87、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
88、楼主：切实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：确切是荣幸儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
89、见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？”她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！”“喜欢”我脱口而出。她面色更红，头更低，你再猜！”
90、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？