1、站的更高，尿的更远。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、你的长相突破了人类的想象…
9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、连广告也信，读书读傻了吧？
15、要适当吃一点，才有力气减肥。
16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼—找死吗！
29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
47、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
50、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
57、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
67、连“不知羞耻”这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。