1、一觉醒来，天都黑了。
2、这个就叫赤佬模子。
3、手插口袋，谁都不爱。
4、天哪！我的衣服又瘦了。
5、老鼠一发威，大家都是病猫。
6、听君一席话，省我十本书！
7、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
8、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9、人又不聪明，还学别人秃顶。
10、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
11、当然了，一般无知的都是领导。
12、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
13、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
14、我为干吃的事情也被我妈干打过。
15、现在是We'retheworld、天下一家。
16、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）
17、这就过了，过了就错了，这就叫过错。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
20、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。
24、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
25、我有个朋友家里有42个电视机。他修电视的。
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
29、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
30、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
32、朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
33、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
35、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
36、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U，毛老读偶。
37、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
38、没有**同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
39、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
43、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑。又不失儒雅。
44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
45、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
46、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。
47、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
48、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
49、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……
50、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。
51、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
52、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
53、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！
54、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：我有消息的！
55、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
56、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
57、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
58、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
62、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！
63、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
64、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
65、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
66、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
68、后来他（邓**）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
69、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
70、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
71、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
72、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。
73、碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
74、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
75、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
76、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？
77、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
78、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
79、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
80、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
81、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
82、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
83、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的**。
84、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
85、一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要个人同时开心，你来看上海活宝周立波！