1、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
2、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、你是风儿，我是沙，你不爱我我**！
7、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
8、生，容易。活，容易。生活，不容易。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、你要记得。爱你爱的死去活来的人。是我。
13、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
15、我他妈是杀人了还是放火了。让你这么讨厌我。
16、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
17、一早醒来，我以为我长大了。原来是被子盖横了。
18、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
19、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
22、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
24、别以为孩子有多贪婪。他们只是需要一点点的温暖。
25、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
26、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
27、我允许你走进我的世界，但前提是不允许你再离开了。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的。
30、如果有一天我变的没心没肺。请记得。我也曾善良过。
31、她比我美，比我温柔，比我身材好，但她没我爱你。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
33、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、有时候，同样一件事，我安慰的了别人，却说服不了自己。
36、你说你的心已经给我了，我无奈，你没心，你咋活到现在？
37、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
39、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
40、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
41、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
42、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
43、永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要。
44、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。
45、很多人闯进你的生活。只是为了给你上一课。然后转身离开。
46、那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值？
47、颓废是什么？颓废就是落寞，落寞就是帅，帅就是拍黄色。
48、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。
49、你曾经说过的所有承诺，就像我说我要矜持一样，只是说说而已。
50、每次吵架我走之后，我都不敢回头，因为怕看不到你跟在我身后。
51、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
52、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
53、我只不过是你可有可无的人，而我却把你当成了我最重要的人。
54、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
55、最痴情的莫过于，即使被别人伤害的遍体鳞伤，还依然一颗红心的等待。
56、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。
57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
58、日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
59、如果有一天。我变得目中无人。请记得，曾经也没有人把我放在心里。
60、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
61、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸"。
62、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
63、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说；你若安好。我便天晴。若不安好。我便打雷。
64、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
65、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
66、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
67、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！
68、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
69、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
70、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
71、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之幸福好运，一身福气儿！
72、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
73、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被**带走了。
74、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！
75、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
76、赚钱如愚公移山般艰难，花钱似滑坡山倒样易然。真是“辛辛苦苦”一个月，“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”，“好刚用在刀刃上”！
77、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
78、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
79、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
80、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
81、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
82、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！
83、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
84、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
85、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
86、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
87、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
88、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
89、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
90、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
91、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
92、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
93、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？