1、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…
2、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
3、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
4、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
7、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
8、要适当吃一点，才有力气减肥。
9、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
10、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
11、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13、千里马常有，而母千里马不常有。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
16、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
17、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
18、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
20、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
23、我不想娶老婆老婆却娶了我。
24、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
25、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27、话不投机鲜橙多。
28、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
29、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
30、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
31、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
34、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
36、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
37、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
42、理想很丰满，现实却很骨感。
43、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
44、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
45、问世间情为何物，一物降一物。
46、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
47、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
48、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
49、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
50、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
51、是，你是个智者，可惜你姓弱……
52、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
53、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
54、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
55、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
56、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
57、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
58、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
59、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
60、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
61、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
63、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
64、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
65、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
66、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
67、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
68、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
69、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
70、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
71、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
72、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
73、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
74、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
75、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
76、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
77、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。