1、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。

2、你不相信,我有何必再自欺欺人的骗自己。

3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

4、让人格与脑门一同闪亮。

5、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

6、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

7、像我这么帅的,一旷课就会被发现。

8、听说手机放枕头下会有辐射,吓得我立马把枕头扔了。

9、大便跟小便是好兄弟,有一天,大便出了车祸,小便伤心的说:我想大便。

10、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。

11、我会用心记住每一个对我好的人,因为他们本可以不这么做。

12、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

13、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

14、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。

15、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

16、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。

17、小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。

18、下个月又是情侣秀恩爱,学霸炫成绩的日子了。

19、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。

20、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

21、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

22、绝不要和愚蠢的人争论,他们会把你拖到他们那样的水平,然后回击你。

23、明月几时有,自己抬头瞅。

24、我不想让你走,我想让你滚。

25、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。

26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

27、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。

28、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

29、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

30、在电影院看电影,突然黑屏了,然后就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊。

31、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

32、风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。

33、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

34、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。

35、光阴似箭,时间过得好快,前一秒我们还是恋人,现在的我们好陌生。

36、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

37、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

38、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

39、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

40、不会低头,不懂挽留,不善言辞,这可能就是我。

41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

42、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

43、吾日三省吾身:卧槽,我钥匙放哪了?卧槽,我手机放哪了?卧槽,我饭卡放哪了?

44、只因为在人群里多看了你一眼,你就以为我要打的。

45、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

46、小小的年纪还不懂得什么是爱,就被你大大的胸就打败。

47、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

48、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!

49、別人在考试前都是复习,而我却是预习。

50、你认真起来的样子,就像路边贴膜的。

51、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

52、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

53、最美好的兩件事是睡觉和你,简称睡你。

54、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。

55、我的爱是无穷的,但是我的忍耐却是有限的。

56、天下没有不散的宴席,但如果要是你请客,我可以陪你多吃一会。

57、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

58、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

59、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

60、才做了十分钟作业,手机君就生气了,于是我哄了他两个小时。

61、自从见到你妹妹的第一眼起,你这个兄弟我就交定了。

62、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

63、有一种人,他不喜欢你还不让你喜欢别人,这种人就是班主任。

64、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

65、一个人吃饭总觉得很孤单,但如果一个人吃零食就不会。

66、如果有人追你,那我就绊倒他。

67、**不可以解决问题,但可以解气。

68、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

69、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

70、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

71、空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。

72、我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。

73、我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。

74、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

75、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

76、女的长的不漂亮我们叫她恐龙,那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。

77、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

78、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

79、人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

80、天这么冷,美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

81、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

82、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

83、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

84、一和你聊天,你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我,搞得好像我在强奸你一样。

85、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

86、有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗!

87、七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

88、有的男生卷起裤脚来就很帅,而有的卷起来就像耕田一样。

89、你有你的自由,随便找女人。

90、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

91、成绩我追了你九年了,只求你中考时爱我一次。

92、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

93、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

94、我就两样不行,这也不行,那也不行。

95、我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。

96、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

97、如果我下辈子做女人,一定要嫁给像我这样的男人。

98、有一种爱,叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤!

99、每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

100、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。