1、你迈着矫健的脚步,犹如一匹神马从我面前跑过,又如一片浮云从我眼前飘过,当你已经失去了踪影,我才给力地大声喊出来:抓贼啊!

2、悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服,出不不了门。

3、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

4、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!

5、女生:送她999朵花-感动;拿洋葱给她切―恶作剧;帮她吹眼中的沙子―救她;带她去看流星雨―眼太酸;当她窝在你怀里让你安慰时……才能流泪。

6、我们王老师今年60岁,既不太老,也不年轻,刚好是一个可以死去的年纪。

7、爱情已停机感情已欠费,爱情要开机充入感情费;爱情呼叫转移感情发送信息;爱情繁忙通话感情稍后再拔;爱情需要钞票感情掏掏钱包,不然爱情成空!十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座:

8、歹徒:周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。摩羯:这周日我实在没时间!公司有事,你下星期吧!歹徒:你别挂!喂!

9、冠希托我给你捎个话:情人节如若浪漫,绝对不能自拍;如若自拍,绝对不能存档;如若存档,绝对不能修电脑;如若修电脑,切记。必须找我!

10、姜文:让子弹飞。发改委:让物价飞。中石油:让油价飞。住建部:让房价飞。税务局:让税赋飞。粮食局:让粮油飞。富士康:让员工飞。百姓:让眼泪飞。韩朝:让炮弹飞。

11、低头要有勇气,抬头要有底气。上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。傻与不傻,要看你会不会装傻。

12、看在我们多年感情的份上,我决定你吃顿大餐!地点你挑,想吃什么直接回复!时间嘛,等过完年,大家都有空。2月31号,提前预约你,过期不候!

13、有情人终成眷属,没情人数不胜数。痴情人风雨无阻,薄情人如狼似虎。豪情人以我为主,寡情人自甘清苦。多情人疲与应付,真情人非我莫属!~

14、牛顿短信真谛:牛顿第一定律:不给你发短信你就不搭理我;牛顿第二定律:给你发多条短信你才回复;牛顿第三定律:我给你发的同时,你也得给我发。

15、搞笑的店名:1饭店:食家庄,无饿不坐2衣服店:衣冠勤售,衣拉客3美容店:请勿痘留,赶快下斑4鞋店:心存鞋念,和鞋生活5粥店:粥绝伦。

16、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题:买房缺钱,借我几万当首付!

17、两人一起逛街然后吃鱼,因为太烫,女朋友:哦,我的嘴很疼哦。男朋友很紧张:被鱼咬着了?女朋友:我的脚好酸哦。男朋友:踩到柠檬了吗?

18、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!

19、从前狗看家,现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳,现在穿泳衣用来选美。时代在变,人也要变。看在你不忘记我的的份上,年终发个短信奖励你!

20、第一次失恋:曾经沧海难为水,除却巫山不是云;第二次失恋:曾经沧海已为水,除却巫山还是云;第三次失恋:曾经沧海遍地是水,除却巫山满山见云。

21、甘愿为你登浦东大厦摘星,一次次相约在迷人的外滩,浪漫在上海大剧院上演,沉醉在淮海酒吧不知归路,东方明珠啊,我心苍天可鉴,不信情人墙上相见!

22、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭想啦!

23、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

24、我放生,龟就是不肯入海,以为留恋人间,被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊:我是陆龟,杀生啊。愿你在人生的大海中畅游,天天开心!

25、考试结束了,想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错,高考没什么特别的,就跟平常的考试一样,你还是不会答。

26、昨天在网上看到你的照片,是那么的让人心动;刹那间,占据我整个心田,所以我只有加倍的努力赚钱,希望今生能够拥有你--私人飞机!

27、学霸终有报,学渣好轮回,不信抬头看,高考饶过谁!

28、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像月一样浪漫,你像日一样热烈,你像牛一样健壮,你像海一样宽容,总之,一句话:你没有一处像人!

29、记者采访救生员:你救过多少人?救生员:无数,其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕:感觉如何?救生员:她的人生浮起来了,我的人生却沉下去了!

30、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

31、让雪橇为你开道,让驯鹿与你拥抱,让礼物投送怀抱,让烦恼调头走掉,让圣诞老爷爷对你格外关照,看完信息所有祝福生效!预祝:圣诞节快乐!

32、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

33、蜘蛛对鱼吵:水货。鱼:你山寨版;蜘蛛:你除喝就泡。鱼:你光上网;蜘蛛:你梦游。鱼:你白天就招客;蜘蛛:你从没去我家。鱼:你明知我见网就晕!

34、我们都在做梦。晚上做的梦是黑梦,白天做的梦是白梦。晚上的梦很容易醒过来,但是白天的梦很难醒过来。醒过来了就叫觉者,没有醒过来叫迷者。

35、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”

36、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

37、俺们中国官员就是善于创造“急你死”世界大全的历史纪录啊!更特别善于在没有条件创造条件也要上!不惜一切创造条件夺取“急你死”世界大全的历史纪录啊!

38、沉默是金,固然不错;会哭的孩多吃糖,也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙,而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、变青蛙,小蝌蚪。

39、哈哈!又该我鼠老大当道了,当年天地混沌时若非我张口一咬,哪有这个花花世界。所以呀!朋友可别辜负我的心血,鼠年勇字开头,打出一片新的天地。

40、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动,为借机增进感情,遂短信给心仪已久的MM求解,片刻后收到回信:有哇,就像你跟我。

41、今天我进入你空间,看到了你的近照,还是那么的帅气,那忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,都深深的迷住了我——呀,进到了犀利哥空间了。

42、某日,大小S在上海逛街。突然听到有人喊她们名字:“熙娣,熙娣!熙媛,熙媛!”应声回头只见一小贩摆摊,牌子上写着:“各类CD,11元/张。

43、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

44、今天“1.20”,要爱你,对你的爱翻腾在心底。你来我高兴,你走我黯然,你主宰着我的生活,你左右着我的喜乐,请你千万不要离开我。人民币!

45、那天,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!

46、男追女,隔座山难;女追男,隔层纸易。但是,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却相反,原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头!

47、朋友,平安夜给你发个短信,内容是:会下蛋的公鸡,而且这只公鸡每年12月25日生蛋一次。想要蛋,那就赶快看短信准备收蛋,提前祝你生蛋快乐。

48、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

49、你的味香,甜蜜中带糖,勾人的魂魄点点,勾住我心伤,你太诱人,凝聚我目光,是谁在身后边快速地疯抢,唉,刚烤好的白薯又被人抢走了。

50、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的,总会弄的我痒痒的,情不自禁地在你身上蹭来蹭去,最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。

51、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

52、男人泡妞要领:平常节省在等待,逛街购物花钱快,闲逛马路身在外,树立外表重配戴,撒娇流泪耍无赖,点头哈腰懂忍耐,掌握要领得到爱。

53、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

54、刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是**,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……

55、在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么

56、在这世界里,数你最神奇;打你不还手,骂你哼唧唧;吃住不讲究,冬夏不穿衣,整天住圈里,不躁也不急,身材很富态,会看短信息。动物界里我最喜欢你!

57、乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

58、“王八蛋”的由来:“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”,是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。

59、半夜让下雨声闹省,感到有点尿急,就起来解决,心想有雨声遮掩,应该吵不到别人,就在墙角小解起来,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。

60、某民工:我起早贪黑地挖了十米深的井,没拿到工钱!劳动监察:质量不行?民工:不是,开始时把图纸拿倒了,人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。

61、某人打电话给女友开玩笑:喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,抓彩票又中了五百万,你愿意跟我结婚吗?MM:当然啦,快告诉我你是谁?

62、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

63、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

64、填报志愿时,班上成绩最差的学生三下五除二就交表了,老师一看都是顶尖重点学校,怀疑的看着他,他一副大大咧咧的样子道:哥报的不是志愿,是快乐。

65、大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

66、过节别怕喝酒难,千杯万盏只等闲。爱情海里腾细浪,烦恼痛苦都玩完。快乐觉得浑身暖,一觉睡到五更天。更喜好运接踵至,天天美丽绽笑颜。」

67、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

68、今年的物理考卷竟然还出现这样的题:在保证足够的电流下,11V,30V,110V,220V,1000V,3000V的电压,哪些可以用手触摸。这还用问吗?都可以用手摸,11V、30V用我的手,110V以上用监考老师的手。

69、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令,规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。朋友,悠着点。

70、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

71、我左顾右盼,渴望在拥挤的人群中寻到你的身影;我一路狂奔,渴望在寒风里跟上你跃动的脚步,我忍无可忍,天气冷了,你就不能多穿点衣服,跑什么跑!

72、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

73、我的爱情真惨,真的。追女友时,我相信心有灵犀一点通,我点了一下,结果被暴打一通;我相信退一步海阔天空,我退了一步,结果人去楼空。

74、漫天飞舞的雪花,就象我此时的心情,思念不断从心底蔓延,从遥远的一端努力奔向你,此刻虽不能与你相伴,却情愿化做雪花,用祝福将你砸得鼻青脸肿!

75、今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。

76、选择你我今生无悔,我是那么的疼你,爱你。为了你我可以整夜不睡,为了你我可以抛弃一切,为了你我可以走遍世界,而你。竟然为了一根骨头离我而去!

77、约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。你喜欢做什么工作?如果可能,我愿意参加董事会。你发疯了吗?什么?发疯是做董事的必备条件吗?

78、一天,老婆抓起她老公的大手,仔细看手纹,一副专业看相的样子,继而夸张地大叫:我好羡慕哦,你命中注定有一个温柔漂亮,大方可爱又能干的老婆!

79、我已为你在飞信中征婚:女友需要范冰冰的外形,徐静蕾的才华,林志玲的可爱,杨惠妍的财富和一千万到一亿的资产。有应征者勿忘转告,祝你早结连理。

80、在生日聚会上,一人喝得非常兴奋,站起来高声叫道:我要为寿星唱一首歌,祝他财源滚滚、身体健康、美满幸福。歌名叫。《可惜不是你》。

81、际不打小孩日,随访随记:a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打,记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。

82、阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!

83、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

84、动物来拜年。小鸭子:预祝大家新年快乐,心想事成!小鸡:预祝大家腰包鼓鼓,事业步步高!小猴:预祝大家新年发大财!小猪别看短信了,该你了!

85、单身是香菜,恋爱是芹菜;分手是白菜,结婚是生菜;离婚是酸菜,再婚是剩菜;没情人是豆芽菜,情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选,可千万不要去偷菜!

86、独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的100元,他从身上掏出40元给我,说:我们现在正在搞活动,满50返还20。

87、日早饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:“早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。”另一同学说:“恩,吃大蒜也容易放屁."突然一同学说:“不对,是洋葱味的。。。”

88、人吧!追求一辈子钱有啥用?官再大钱再多阎王照样土里拖;都知道,只要能吃饭钱就不会断;可是,不怕赚钱少就怕走得早;还是,洗洗澡,看看表,舒服一秒是一秒!

89、马与老虎一见钟情,恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同,不得不很快离婚。离婚当天,马在日记中感叹地写道:这次婚姻真是太马虎了!

90、熊:“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔:“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔,不是狼不是虎,所以不能狼吞虎咽啦~~~”

91、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

92、在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

93、美丽女人迷死男人;放荡女人爽死男人;温柔女人爱死男人;有才华女人勾死男人;有钱女人玩死男人;当官女人弄死男人;女人的天职就是整死男人

94、我喜欢你那小小的眼睛,迷人!我喜欢你那大大的耳朵,有福!我喜欢你那胖胖的身材,富态!我喜欢你那么好的胃口,健康!我喜欢你那不愁吃喝的生活,舒适!我喜欢你的一切,我的宠物猪!

95、快过年了,归心似箭的王安石来到火车站,眼前的情景使他惊呆了,遂写下千古名句:站口火车一票间,票窗竟隔数重衫。民工又度江南站,火车何时载我还?

96、中国13亿人我是十三亿分之一,你认识我多小的概率!你命真好!全球60多亿人我是六十亿分之一,我成了你朋友,苍天呐!你这小子的命也太好了

97、我们星座冲突,生肖互克,手纹相灾,八字不符!我了解它们给你带来的痛苦。但请别哭,我会用一生的承诺给你这个迷信的生物。我不糊涂!爱一个人,再苦也幸福!

98、一只蚊子发现一位美媚,就上前朝她大腿猛咬一口,结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道:“哎,如今的绿色食品是越来越少了啊!”

99、脂肪,我跟你拼了!一个月后:脂肪,你赢了!几个月后:脂肪,你饶了我吧!半年后:脂肪,你害死我了!

100、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了······

101、程序员A:哥们儿,最近手头紧,借点钱?程序员B:成啊,要多少?程序员A:一千行不?程序员B:咱俩谁跟谁!给你凑个整,这一千零二十四,拿去吧。

102、盖茨夫人接受采访:我们家从不用苹果产品,甚至连苹果都不吃。乔布斯不屑:切,我们家连窗户都没有!扎克伯格回道:你们敢不要face吗?

103、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

104、不想对你恭维,但你真的很美,你的体香让我心醉,流出了口水,魂也为你飞;实在等不及了,我一手攥着你的脖子,一手扯你的腿,喊一声:吃烧鸡啦!

105、这是圣诞老人的礼物,一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住,塞进袜子里,你不要害怕,我要的圣诞礼物,就是你。

106、一对情侣坐火车,火车经过一段很长很黑的隧道后,男子后悔地嘟囔:早知道隧道这么长,刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来:刚才亲我的人不是你?

107、噫吁唏,危乎高哉!房价之高,高于九重天,使人听此凋朱颜。涨幅连波直冲天,囊中羞涩愁攀援。安得三尺栖身地,居有其屋你我俱欢颜。

108、茫茫人海,你的身影匆匆闪过,消逝无踪。回眸,我泪流满面,不是思念萦怀,不是多愁善感,更不是你欠了我的钱,而是因为。我扭到脖子了!