1、一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃! 

2、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。 

3、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。 

4、祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

5、小时候,那会刚上幼儿园没多久,快下课了,想上厕所。同桌说:先尿一点点,会舒服些。我听了她的话,结果根本停不下来! 

6、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜。 

7、少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的! 

8、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊! 

9、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。 

10、孕妇母亲捂着肚子**,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢? 

11、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走! 

12、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。 

13、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。 

14、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”

15、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

16、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。 

17、甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤! 

18、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪! 

19、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心! 

20、如果你是一杯咖啡,我愿是一粒糖,微微地甜在你心间。如果你是一张白纸,我愿是颜料,为你谱画出五彩缤纷的人生!

21、一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的! 

22、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。” 

23、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满! 

24、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

25、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。 

26、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 

27、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。 

28、一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。 

29、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!” 

30、多一月的等待,换来的浪漫;多一人的相伴,换来深爱;用最虔诚的心态,守长长久久的热爱。亲爱的朋友,白**人节快乐! 

31、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 

32、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……” 

33、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球,结果北极熊单独回来了。问为什么,北极熊说:“企鹅说自己在家玩360呢,不来了。” 

34、到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。 

35、本人长的还不赖,比冠希还要帅,工资也不菜,每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩,来与我一起谈恋爱。 

36、女士:**先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?**:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。 

37、想送你一束玫瑰,但我没有钱;想每天你巧克力,又怕你长多了肉来打我,所以我只能在今天给你发条短信祝福你:情人节快乐。 

38、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗! 

39、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大! 

40、您轻*在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子! 

41、“妈,这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游,浪费钱!”“和女孩子一起去的!”“钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?” 

42、周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知说何是好。

43、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了! 

44、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。 

45、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。 

46、诗歌混搭及简评:1、疾风知劲草,天高任鸟飞。(飞个鸟啊,风这么大!)2、举头望明月,一吟泪双流。(哥很寂寞!) 

47、这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。 

48、高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。” 

49、软件版本与现实:试用版-恋爱,注册版-结婚,专业版-老夫老妻,升级版-婚外恋,盗版-偷情,限次版-***,加密版-坐牢! 

50、轻轻的问候融入了我所有的心愿,淡淡的祝福倾注了我无限的真诚,静静的一则短信悄悄地填满屏幕,永远开开心心快快乐乐。 

51、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 

52、“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。” 

53、老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”“我给你一张收据!” 

54、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 

55、虽然我不会挣钱,但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4,我一咬牙一跺脚“不买!”一下子就省了好几百万! 

56、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。” 

57、老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。” 

58、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记! 

59、老鼠偶遇一猫:我是不是该安静地走开。猫说:你不知我在等你吗?鼠叹道:为什么受伤的总是我?猫笑答:因为牵挂你的人是我! 

60、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。 

61、下班人流**期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不要命啦! 

62、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱地也是生产队的! 

63、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了,睡在一起了,一晚上没有碰那个妹子,第二天我问他怎么回事,他说欲擒故纵。 

64、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念! 

65、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭! 

66、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”

67、家里买个强吸力的油烟机,于是跟老妈说我来烧菜吧!炒菜时候故做显摆的抛锅的,抛了几下,尼玛,结果菜叶子被吸顶上去了。 

68、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。” 

69、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了! 

70、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。 

71、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。 

72、我是冤魂,我死在你们寝室楼的地下室,去年我被肢解了,每天晚上我都向上爬,你能过来拉我一把么,我在你床边。 

73、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。 

74、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。 

75、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱! 

76、一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨! 

77、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞! 

78、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。 

79、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了! 

80、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。 

81、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

82、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。 

83、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。

84、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。